С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

Шеф секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Если человеку не нужны деньги, он становится опасным…

----------------------

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

----------------------

К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...

----------------------

Один мужик другому говорит:

- Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла.

----------------------

На днях пассажир поезда Петербург - Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

----------------------

- Можно ли на зло ответить насилием?

- Можно, но не стоит… Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!!

.....................

Знания половым путем не передаются!..

----------------------

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только выключите мотор.

- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

----------------------

Родилась под созвездием Старой Девы

----------------------

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:

- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет...

Она все равно поставила и снова выиграла. В общем, разорила все казино своим "23"! Подходит к ней администратор и говорит:

- Скажите, как вам так везет?

- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак...

- А причем здесь "23"?!

- А разве семью три не двадцать три?...

----------------------

Все лето мы плескались, купались и отдыхали… Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

----------------------

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!

- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...

......................

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 гривен: "Почему ремешечек не пристегнут?"

----------------------

Новый украинец диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

----------------------

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

----------------------

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

----------------------

Прагматичности надо учиться у кошек: понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

----------------------

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким ху*м, пройдите в комнату 5!

Звонок в "Секс по телефону"*
- Девушка, здравствуйте...как Вас зовут?
- а какое Ваше любимое женское имя?
- Маша
- ну надо же...Вам так повезло: меня как раз зовут Маша!
- Маша, а Вы блондинка...брюнетка?
- а какие женщины Вам нравятся?
- оо...мне больше всего нравятся рыжие!
- Вам очень повезло - я как раз огненно-рыжая...
- прекрасно.... Маша, а опишите Вашу грудь
- оооо...она у меня Большая и Мягкая....я сжимаю...
- ээээ....а мне нравится, чтобы маленькая и упругая!
- Вам очень повезло: вторая - у меня как раз маленькая и упругая!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по*баться придется...

Доярка бухая заснула под коровой. Ночью просыпается, глаза мутные...
- Хлопци, розходьтесь вже, я вас просю! Майтэ совисть - третя годына ночи!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.